Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

  1. ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей
  2. Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьете
  3. Как вы можете справиться со своим собственным гневом?
  4. 1. Установите ограничения, прежде чем вы сердитесь.
  5. 2. Успокойтесь, прежде чем принять меры.
  6. 3. Возьми пять.
  7. 4. Слушайте свой гнев, а не действуйте на него.
  8. 5. Помните, что «выражение» вашего гнева другому человеку может усилить и обострить его.
  9. 6. ЖДИТЕ, прежде чем дисциплинировать.
  10. 7. Избегайте физической силы, несмотря ни на что.
  11. 8. Избегайте угроз.
  12. 9. Контролируйте свой тон и выбор слов.
  13. 10. Все еще злишься?
  14. 11. Составьте и опубликуйте список приемлемых способов справиться с гневом.
  15. 12. Выбирай свои сражения.
  16. 13. Считайте, что вы являетесь частью проблемы.
  17. 14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплинирования, которые способствуют лучшему поведению.
  18. 15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за советом.
  19. Смотрите также:
  20. Хотели бы вы больше поддержки родителям таким образом? Мирный родитель, Happy Kids Course Онлайн...

Каждый родитель иногда злится на своих детей.

Не помогает то, что всегда есть бесконечное давление жизни: встречи, на которые мы опаздываем, вещи, о которых мы забыли до последнего момента, здоровье и финансовые заботы - список бесконечен. В середине этого стресса, введите нашего ребенка, который потерял кроссовки, внезапно вспомнил, что ей нужна новая тетрадь для школы сегодня, дразнит ее младшего брата или совершенно воинственен. И мы огрызаемся.

В наши более спокойные моменты, если мы честны, мы знаем, что мы могли бы справиться с любой родительской проблемой намного лучше из состояния спокойствия В наши более спокойные моменты, если мы честны, мы знаем, что мы могли бы справиться с любой родительской проблемой намного лучше из состояния спокойствия. Но в шторм нашего гнева мы чувствуем себя по праву вправе на нашу ярость. Как этот ребенок может быть таким безответственным, невнимательным, неблагодарным или даже подлым?

Но как бы мы ни обостряли поведение нашего ребенка, это поведение не вызывает у нас злой реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ударил ее!» ) И делаем вывод ( «Он станет психопатом!» ), Что приводит к другим выводам ( «Я потерпел неудачу как мать!» ). Этот каскад мыслей создает бегущий поток эмоций - в этом случае страх, смятение, чувство вины. Мы не можем терпеть эти чувства. Лучшая защита - это хорошее нападение, поэтому мы с гневом набрасываемся на нашего ребенка. Весь процесс занимает всего две секунды.

Ваш ребенок может нажимать на ваши кнопки, но он не вызывает вашего ответа. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что удираете, имеет свои собственные корни. Мы знаем это, потому что мы теряем способность ясно мыслить в такие моменты, и мы начинаем вести себя как дети, бросая свои истерики.

Не беспокойся Это нормально. Мы все вступаем в родительские отношения, раненные каким-то образом из нашего детства, и наши дети покрывают все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, что время от времени отправляют нас через утес. Вот почему мы, взрослые, несем ответственность за то, чтобы держаться подальше от утеса.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут вызывать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к своим родителям. (Кто обладает большей силой раздражать вас и заставлять вас вести себя по-детски, чем ваша собственная мать или отец?)

Точно так же наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «призраками в детской», под которым они подразумевают, что наши дети стимулируют интенсивные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем бессознательно, воспроизводя прошлое, которое запечатлено, как забытые иероглифы в глубине нашей психики. Страхи и ярость детства сильны и могут ошеломить нас, даже когда мы станем взрослыми. Может быть чрезвычайно трудно уложить этих призраков в покой.

Это помогает узнать все это, если мы пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, потому что это дает нам стимул контролировать себя, мы должны знать, что родительский гнев может быть вредным для маленьких детей.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьете

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. Теперь представьте их в три раза больше вас, возвышающихся над вами. Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в отношении вашей еды, жилья, безопасности и защиты. Представьте, что они - ваш основной источник любви, уверенности в себе и информации о мире, куда вам больше некуда обратиться. Теперь возьмите те чувства, которые вы вызвали, и увеличьте их в 1000 раз. Это похоже на то, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы злитесь на него.

Конечно, мы все злимся на наших детей, даже иногда злимся. Задача состоит в том, чтобы призвать нашу зрелость, чтобы мы могли контролировать выражение этого гнева и, следовательно, минимизировать его негативное влияние.

Гнев достаточно страшен. Обзывание по имени или другое словесное оскорбление, в котором родитель неуважительно говорит с ребенком, влечет за собой более высокие личные потери, так как ребенок зависит от родителя из-за самого его чувства себя. И дети, которые страдают от физического насилия, в том числе от шлепков, доказали, что они демонстрируют длительные негативные последствия, которые проникают в каждый уголок их взрослой жизни, от пониженного IQ до более бурных отношений и более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он или она слишком много его видели и развили защиту против него - и против вас. К сожалению, результатом является то, что ребенок с меньшей вероятностью захочет поступить так, чтобы доставить вам удовольствие, и более открыт для влияния группы сверстников. Это означает, что вам нужно выполнить некоторые ремонтные работы. Независимо от того, показывают ли они это - и чем чаще мы злимся, тем более защищенными они будут, и, следовательно, с меньшей вероятностью это проявят - наш гнев - не что иное, как ужас для наших детей.

Как вы можете справиться со своим собственным гневом?

Поскольку вы человек, вы иногда окажетесь в режиме «бой или бегство», и ваш ребенок начнет выглядеть как враг. Когда мы охвачены гневом, мы физически готовы сражаться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваш пульс учащается, ваше дыхание учащается. В такие моменты невозможно сохранять спокойствие, но мы все знаем, что стук наших детей - хотя это может принести мгновенное облегчение - на самом деле не то, что мы хотим делать.

Самое главное, что нужно помнить о гневе, это НЕ действовать, когда ты злишься. Вы почувствуете острую необходимость действовать, чтобы преподать своему ребенку урок. Но это говорит твой гнев. Он считает, что это срочно. Это почти никогда, однако. Вы можете учить своего ребенка позже, и это будет урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Ты знаешь где она живет.

Так что пообещайте сейчас: Не бить, Не ругаться, Не называть имена вашего ребенка, Не отбывать наказания, пока злитесь. Как насчет крика? Никогда на ваших детей, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, садитесь в машину со свернутыми окнами и кричите так, чтобы никто не слышал, и не используйте слова, потому что они вас злят. Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, так что это двойной подарок для них найти конструктивные способы справиться с вашим гневом: вы не только не причиняете им боль, вы предлагаете им образец для подражания. Ваш ребенок будет время от времени видеть вас сердитым, и то, как вы справляетесь с этими ситуациями, многому учит детей.

Будете ли вы учить своего ребенка тому, что может сделать правильно? Что у родителей тоже истерики? Это крик, как взрослые справляются с конфликтом? Если так, они примут это поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев является частью человеческого существования, и что умение управлять гневом ответственно является частью становления зрелым? Вот как.

1. Установите ограничения, прежде чем вы сердитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то теряет нас. В ту минуту, когда вы начинаете злиться, это сигнал что-то сделать. Нет, не орать. Вмешательство в позитивном ключе, чтобы предотвратить дальнейшее раздражающее поведение.

Если ваше раздражение исходит от вас - скажем, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие сказывается на вас - это может помочь объяснить это вашим детям и попросить их быть внимательными и сохранять поведение, которое раздражает вас в узде, по крайней мере пока.

Если дети делают что-то, что становится все более раздражающим - играя в игру, в которой кто-то может получить травму, останавливаясь, когда вы попросили их что-то сделать, ссориться, когда вы разговариваете по телефону - вам, возможно, придется прервать что вы делаете, переформулируйте свои ожидания и перенаправьте их, чтобы не допустить эскалации ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, прежде чем принять меры.

Когда вы чувствуете это гнев, вам нужен способ успокоиться. Осознание всегда поможет вам овладеть своим самоконтролем и изменить свою физиологию: «Стоп», «Отбросить» (ваша программа на минуту) и «Дышать». Этот глубокий вдох - твоя кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите быть захваченными этими эмоциями?

Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Сбросьте напряжение с рук. Сделай еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ смеяться, который снимает напряжение и меняет настроение. Даже принуждение к улыбке посылает в вашу нервную систему сообщение о том, что в этом нет необходимости, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно сделать шум, гул. Это может помочь физически разрядить вашу ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

Если вы можете уделять 15 минут в день практике осознанности, пока дети ходят в школу или спят, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы в такие моменты расстроиться было легче. Но даже ежедневная жизнь с детьми должна дать вам много возможностей для практики, и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, пока злитесь, вы перепрограммируете свой мозг, чтобы иметь больше самоконтроля.

Некоторые люди все еще следуют устаревшему совету надевать подушку, но лучше, если вы можете выполнять такую ​​разрядку в одиночестве, потому что наблюдение за тем, как вы ударяете эту подушку, может быть довольно страшным для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка является заменой его голове, и образ сумасшедшей мамы ударит в его памяти. В любом случае, это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание чего-либо - чего угодно - подтверждает ваше тело, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в состоянии «бороться или бежать». Таким образом, он может «разряжать» энергию и изматывать вас, но это не влияет на чувства, вызывающие гнев, и может на самом деле вас злить.

Если вы вместо этого сможете дышать глубоко и терпеть злые чувства, вы, вероятно, заметите, что прямо под гневом лежит страх, печаль, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, заметив ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не укрепляйте их, «думая» о том, почему вы расстроены; просто вдохните это напряжение в ваше тело и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьми пять.

Признайте, что гневное состояние - это ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и возвращайтесь, когда сможете успокоиться. Отойдите от своего ребенка физически, чтобы у вас не было соблазна протянуть руку и жестоко дотронуться до него. Просто скажи, как можно спокойнее,

Выход не позволяет вашему ребенку победить. Они впечатляют, насколько серьезным является нарушение, и моделируют самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не впадать в безумие из-за своей правоты.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы на мгновение его оставить, вы можете пойти в ванную, побрызгать водой лицо и немного дышать. Но если ваш ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут кричать за вами. (Даже многие взрослые партнеры сделают это. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить своего ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнося небольшую мантру, которая восстанавливает ваше спокойствие, например, так:

  • «Это не чрезвычайная ситуация».
  • «Дети нуждаются в любви больше всего, когда они этого заслуживают меньше всего».
  • «Он разыгрывает, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
  • «Только любовь сегодня».

Хорошо произносить твою мантру вслух. Это хороший пример для подражания для ваших детей, чтобы увидеть, как вы ответственно относитесь к своим большим эмоциям. Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватит вашу мантру и начнет использовать ее, когда злится.

4. Слушайте свой гнев, а не действуйте на него.

Гнев, как и другие чувства, так же дан, как наши руки и ноги. То, за что мы несем ответственность, - это то, что мы решили сделать с этим. Гнев часто дает нам ценный урок, но действовать, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывает конструктивным, потому что мы делаем выбор, который мы никогда не сделаем из рационального состояния. Конструктивный способ справиться с гневом - ограничить его выражение, а когда мы успокаиваемся, использовать его диагностически: что такого плохого в нашей жизни, что мы чувствуем ярость и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием детей: нам нужно применять правила до того, как все выйдет из-под контроля, или начать укладывать детей спать на полчаса раньше, или сделать некоторые ремонтные работы в наших отношениях с нашим ребенком, чтобы она перестала лечить нас грубо Иногда мы удивляемся, обнаруживая, что наш гнев на самом деле на нашего партнера, который не выступает в качестве полноправного партнера в воспитании детей, или даже на нашего босса. И иногда ответ заключается в том, что мы несем гнев, который не понимаем, который разливается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью через консультацию или группу поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» вашего гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не поел на нас, нет ничего конструктивного в том, чтобы выражать гнев «на» другого человека. Исследования показывают, что выражение гнева, когда мы злимся, делает нас еще более злыми. Это, в свою очередь, делает другого человека обиженным и испуганным, поэтому он становится более злым. Не удивительно, что вместо того, чтобы что-то решать, это углубляет разрыв в отношениях.

Более того, выражение гнева не является подлинным. Гнев - это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя таким расстроенным внутри. Истинная подлинность выражала бы боль или страх, которые вызывают гнев - что вы можете сделать с партнером. Но с вашим ребенком ваша задача - управлять своими эмоциями, а не навязывать их своему ребенку, поэтому вам нужно быть более размеренным.

Ответ всегда - сначала успокоиться. Затем подумайте, что является более глубоким «посланием» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать и сделать.

6. ЖДИТЕ, прежде чем дисциплинировать.

Сделайте так, чтобы НИКОГДА не действовал, когда злится. Ничто не говорит, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажи что-то вроде:

Потратьте десять минут, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в своем уме - такого рода тушение всегда заставит вас злиться. Вместо этого используйте методы выше, чтобы успокоить себя. Но если вы взяли десятиминутный перерыв и все еще не чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы конструктивно общаться, не стесняйтесь откладывать обсуждение:

После обеда сядьте с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но вы сможете лучше выслушать его сторону и ответить разумными, принудительными и уважительными пределами его поведения.

7. Избегайте физической силы, несмотря ни на что.

85% подростков говорят, что их избивали или шлепали их родители (Journal of Psychopathology, 2007). И все же исследование за исследованием доказало, что шлепки и другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое длится на протяжении всей жизни. Американская академия педиатрии настоятельно рекомендует против этого.

Я лично задаюсь вопросом, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти тем, что многие из нас выросли вместе со взрослыми, которые причиняют нам боль. Многие родители сводят к минимуму физическое насилие, которое они перенесли, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы ее можно было признать. Но подавление боли, перенесенной в детстве, только повышает вероятность того, что мы ударим своих собственных детей.

Порка может временно улучшить ваше самочувствие, потому что она разряжает вашу ярость, но это вредно для вашего ребенка и в конечном итоге саботирует все положительное, что вы делаете как родитель. Шлепки и даже шлепки могут обостряться. Есть даже некоторые свидетельства того, что порка вызывает привыкание у родителей, потому что дает вам способ избавиться от этого расстройства и чувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы чувствовать себя лучше, которые не причинят вреда вашему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, в том числе выходить из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегаете к физической силе, извинитесь перед вашим ребенком, скажите ему, что бить никогда не бывает хорошо, и получите себе некоторую помощь.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные во время вашей злости, всегда будут неразумными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы их реализовать, они подрывают ваш авторитет и снижают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз. Вместо этого скажите своему ребенку, что вам нужно подумать о соответствующем ответе на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем услышать череду угроз, которые, как они знают, не приведут вас в исполнение.

9. Контролируйте свой тон и выбор слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее реагируют на нас другие. Точно так же, использование нецензурных слов или других высоконагруженных слов делает нас и нашего слушателя более расстроенными, и ситуация обостряется. У нас есть сила, чтобы успокоить или расстроить себя и человека, с которым мы разговариваем, своим собственным тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злишься?

Не привязывайся к своему гневу. Как только вы прослушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не работает, помните, что гнев всегда является защитой. Это защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерики твоего сына пугают тебя, или твоя дочь настолько одержима своими друзьями, что она пренебрегает семьей, которая причиняет тебе боль. Как только вы примете эти лежащие в основе эмоции и позволите себе почувствовать их, ваш гнев рассеется. И вы сможете более конструктивно вмешиваться со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и опубликуйте список приемлемых способов справиться с гневом.

Иногда, когда в вашем доме все спокойно, поговорите с детьми о приемлемых способах справиться с гневом. Можно ли когда-нибудь кого-нибудь ударить? Можно ли бросать вещи? Это нормально кричать? Помните, что, поскольку вы образец для подражания, к вам также применяются правила, которые применяются к вашему ребенку.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и поместите его в свой холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы это проверяете, когда начинаете злиться.

  • «Скажи другому, что ты хочешь, не нападая на него».
  • "Включите музыку и танцуйте свои злости.
  • «Когда хочешь ударить, хлопни в ладоши и обними себя».

12. Выбирай свои сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например, на том, как ваш ребенок обращается с другими людьми. По большому счету, его жакет на полу может свести вас с ума, но не стоит ставить счет в банке на отношения. Помните, что чем более позитивны и связаны ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность, что он последует вашему указанию.

13. Считайте, что вы являетесь частью проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда будет показывать вам, где вам нужно работать над собой. Если нет, трудно быть мирным родителем, потому что все заставит вас вести себя хуже всего. В каждом взаимодействии с нашим ребенком у нас есть сила, чтобы успокоить или обострить ситуацию. Ваш ребенок может действовать таким образом, что вас раздражает, но вы не беспомощная жертва.

Взять на себя ответственность, чтобы управлять своими собственными эмоциями в первую очередь. Ваш ребенок, возможно, не станет маленьким ангелом за одну ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько менее сердит ваш ребенок, когда вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплинирования, которые способствуют лучшему поведению.

Есть намного более эффективные способы дисциплинирования, чем гнев, и, фактически, исследования показывают, что дисциплина с гневом устанавливает цикл, который поощряет плохое поведение.

Некоторые родители удивляются, узнав, что есть семьи, где детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, и крики родителей нечасты. Конечно, ограничения установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они реализуются через связь между родителями и детьми и помогая детям с нуждами и расстройствами, которые управляют их «плохим» поведением. Исследование ясно, что эти семьи производят детей, которые являются более эмоционально интеллектуальными и, следовательно, более способными управлять своим поведением.

15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за советом.

Там не стыдно просить о помощи. Позор заключается в том, что вы отказываетесь от ответственности как родителя, нанося физический или психологический вред своему ребенку.

Посмотреть эту статью на китайском

***

Смотрите также:

Честность, гнев и воспитание детей »
Установка эффективных лимитов »
Что не так со строгой дисциплиной »
Что не так с разрешением родителей »
Исцеление себя »

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры об эмоциональной регуляции: «Ответственность каждого родителя номер один».

Хотели бы вы больше поддержки родителям таким образом? Мирный родитель, Happy Kids Course Онлайн курс 12-недельная программа для самостоятельного обучения, которая дает вам необходимые инструменты и вдохновение, чтобы стать родителем, которым вы хотите быть.

Рекомендуемые ресурсы:

«Любовь и гнев», написанная Нэнси Самалин, является полезной книгой для родителей, которые хотят больше поддержки в обучении правильному обращению с собственным гневом.

SaveSave

10. Все еще злишься?
Как этот ребенок может быть таким безответственным, невнимательным, неблагодарным или даже подлым?
Кто обладает большей силой раздражать вас и заставлять вас вести себя по-детски, чем ваша собственная мать или отец?
Как вы можете справиться со своим собственным гневом?
Как насчет крика?
Будете ли вы учить своего ребенка тому, что может сделать правильно?
Что у родителей тоже истерики?
Это крик, как взрослые справляются с конфликтом?
Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев является частью человеческого существования, и что умение управлять гневом ответственно является частью становления зрелым?
Вы действительно хотите быть захваченными этими эмоциями?